Я не хочу говорить.
Я не хочу разбираться в своих отношениях.
Я выбираю себя. Ощущение,что я заблудилась-усиливается.
Ощущение,что мне не за чем жить-тоже.
Я не знаю чем я могу быть полезна обществу или как правильно настроить энергоомен.
Я потерялась во времени. Я барахтаюсь,пережидаю вместо того,чтобы чувствовать жизнь.
А она идет...
Мне 33,я не замужем,у меня нет детей и работы.
У меня нет завершения ситуаций.
Я не могу самостоятельно сесть и осилить новую профессию. Я не могу проапргейдить свою.
Я будто потеряла силу воли.
Я не могу принять решение.У меня 7 пятниц на недели.
Я сижу и жду что вот-вот что-то должно случиться,а оно не случается. И я умираю каждую ночь.
Во мне очень много страха и он парализует.

Я устала от врущих людей,их слишком много. Даже Карло.
В четверг во мне взорвалась бомба под названием "гордость". С того времени мы не общаемся.
Странно,я даже не скучаю.
Наверное "мы"-было просто дело привычки. Слово "люблю" затерлось и изменило значение на "да,и я рядом тоже".
Надо начинать все с нуля,а у меня нет сил зато есть растерянность.
Я не хочу писать ковер леттер на фирмы и расхваливать какие они крутые и я,чесать их эго.
Я выпала из жизненного слота и ровно зайти не могу.Коряво выходит.